La fin du monde est (vraiment) proche

Je dois bien l’avouer, au début, je n’accordais aucun crédit aux prophètes de malheur qui annonçaient que la fin du monde était imminente. Leurs théories toutes plus farfelues les unes que les autres s’accordaient mal avec mon scepticisme forcené envers les illuminés, les adeptes de la théorie du complot et tous les paranoïaques de manière générale. Puis les premiers indices ont commencé à se faire jour. Ils étaient bien disséminés dans les brèves sans intérêt qui remplissent les colonnes des journaux. Personne n’y a prêté la moindre attention. Et maintenant, je ne peux plus dormir. Et je sais qu’on risque de tous y passer

Tout a commencé avec une dépêche plutôt amusante. La Première Ministre australienne Julia Gillard a assuré à son peuple qu’à l’approche de la fin du monde, elle serait toujours fidèle au poste, que le péril provienne de zombies, de bêtes sanguinaires ou de l’invasion de la pop coréenne. Je trouvais étrange ce trait d’humour dans la bouche d’une personne investie de si hautes responsabilités et plutôt habituée à l’austérité et aux propos diplomatiques. D’autant plus qu’après l’incident impliquant une jeune française et des fachos du coin, je pensais nos amis des antipodes moins enclins à la déconnade. Quelques jours après, Kate Middleton entre dans une clinique londonienne. Elle est heureuse car elle est enceinte, mais elle est malade pour la même raison, ce qui là encore échappe quelque peu à l’entendement. Des humoristes australiens (tiens donc) décident de lancer un canular pas méchant, mais pas franchement drôle. A ce moment, je trouve l’humour australien un peu difficile à cerner. Une infirmière anglaise semble partager mon incompréhension, et décède dans des circonstances mystérieuses. La presse britannique évoque un peu hâtivement un suicide.

Mais je sens qu’on nous cache quelque chose. Je repense à la boutade de Julia Gillard. Je décide d’enquêter sur la pop coréenne. A mon grand étonnement, je découvre que des hordes d’êtres humains à priori sains d’esprit se groupent en volumineux troupeaux, comptant parfois des milliers de têtes de pipe, pour danser sur un bruit qui ne peut être l’œuvre que de gens malintentionnés. Ces derniers doivent avoir des pouvoirs télépathiques puisqu’ils regroupent les vidéos de leurs méfaits sous l’étiquette « Psy-Gangnam Style« . Peut-être s’agit-il du jargon d’un pouvoir occulte, et peut-être s’agit-il là des zombies dont parlait la Ministre. Son allocution télévisuelle serait donc  un message caché visant des résistants ou des initiés. Malgré l’ampleur de mes recherches, impossible d’identifier la moindre trace d’un réseau ou d’un groupe séditieux. Peut-être faut-il orienter les investigations vers la couronne britannique. De fait, la perfide Albion fait souvent l’objet des manchettes des journaux ces derniers temps. David Cameron snobe la cérémonie de remise du Nobel de la Paix à l’Union Européenne. Soit il en veut à l’UE, soit il ne tient pas tant que ça à la paix. Le Grand-Duc de Luxembourg est accusé d’être un agent du MI6. Il doit savoir des choses lui aussi, et quelqu’un essaie de lui faire garder le silence. Pas très catholique/anglican, tout ça.

Je pense dans un premier temps à lancer un forum de discussion sur Internet pour recueillir des indices, mais c’est trop risqué. Les zombies pourraient me retrouver rapidement et m’obliger à écouter leur musique infernale. Les faits sont de plus en plus confus. Alors que seuls le Royaume-Uni, l’Australie et l’une ou l’autre des Corées semblaient impliquées, j’observe que des phénomènes curieux sont également arrivés en France. La carrière politique de Nadine Morano est aussi morte d’un canular. François Hollande, qui avait été si volontariste pendant la campagne présidentielle, s’est transformé en ectoplasme. Il est devenu un Président paranormal. Mais pourquoi?

Soudain, mon téléphone se met à retentir. Pas de numéro. En règle générale, j’évite de répondre aux appels anonymes, à plus forte raison à cette heure tardive. Je crains un instant que les zombies, alertés par la trace de mon adresse IP sur divers sites, ne m’aient retrouvé. Toutefois, dans les films de George Romero, ils font rarement usage des moyens de communication moderne. Je décroche. Un individu avec un fort accent australien ( je l’ai reconnu à la phonologie des voyelles longues différente de celle du Received English) m’intime d’aller « véwifier mon boîte à lettwe ». Je descends prudemment les escaliers. Je ne perçois aucune présence dans le corridor d’entrée. Mon mystérieux informateur a dû se faire la malle. Je me saisis de l’enveloppe dans ma boîte, et je remonte les escaliers quatre à quatre. A bout de souffle, je verrouille ma porte à double tour.

Dans l’enveloppe, un badge des services secrets australiens. La photo ressemble à celle de l’infirmière mystérieusement disparue quelques jours plus tôt. Il y figure aussi une échographie pratiquée sur Kate Middleton, et une copie annotée de mon article « Non au bébé royal ». Enfin, un mot signé de la main de Julia Gillard, dont je vous livre la traduction ci-dessous.

« Cher Jonathan, vous aviez vu juste concernant le bébé royal. Si vous observez attentivement l’échographie, vous verrez que l’embryon a des dents. C’est un fait exceptionnel, même chez les petits Anglais soumis à cette alimentation si étrange, mais les prélèvements d’ADN opérés par notre agent sur place ont confirmé nos craintes. Les « Pommies » travaillent, sous l’autorité de la Reine Elisabeth, à l’avènement  d’un nouveau genre de soldat pour reconstituer l’Empire. Ces zombies quasi-invincibles seront menés par le rejeton royal sitôt  qu’il sera sorti de l’utérus de sa génitrice, c’est à dire autour du 21 décembre. De par mes fonctions, il m’est impossible de révéler la vérité au public, sous peine de déclencher une guerre mondiale. Comme vous vous en doutez certainement, en tant que froggies et ennemis héréditaires de la Couronne, vous êtes en première ligne. Par ailleurs, la tendance française à écouter de la musique de très mauvaise qualité prédispose votre peuple à être sensible à la pop coréenne et à être enrôlé de force dans l’armée impériale. Mes espions vous donneront des instructions et vous fixeront un rendez-vous pour vous emmener en Australie. Nous devons grouper nos forces et empêcher l’avènement d’un monde où tout le monde ressemblerait au Prince William. See you later. Bisous. Julia Gillard »

Cela fait désormais trois jours que j’attends des nouvelles des services de la Première Ministre, mais rien ne vient. J’ai peur que les agents de son pays d’origine n’aient intercepté notre correspondance et l’aient remplacée par un sosie plus obéissant. En attendant, quand vous lirez cette note, soit les zombies m’auront eu, soit je serai en Australie pour organiser la Résistance. Mais il fallait que vous le sachiez: la fin du monde est proche.

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