« Pour vivre hors la loi il faut être honnête »
Bob Dylan
J’aurais aussi pu appeler cet article « Highway A31 revisited », pour paraphraserle titre de l’album de Bob Dylan, et pour le mettre en perspective avec son hymne Like A Rolling Stone, qui conte la déchéance d’un individu qui a connu la richesse et glisse tranquillement vers l’impécuosité, ce qui ne saurait tarder à arriver à notre triste société. Mais pendant qu’on est là, et avant que la centrale de Cattenom ne nous éclate au museau en transformant la Lorraine en cratère fumant, il faut parler d’autoroute.
J’ai donc dû me rendre à Nancy pour des raisons de peu d’intérêt, et comme je ne sais toujours pas conduire depuis l’épisode précédent, j’occupais une place de passager à bord d’une voiture. Le moyen le plus rapide de se rendre dans la préfecture de Meurthe-et-Moselle, c’est l’autoroute. Comme moi, le soleil venait à peine de se réveiller, et comme cette feignasse n’a repris le boulot que très récemment, il ne dardait encore pas grand-chose. Cependant, après quelques kilomètres, ma double cafetière matinale commença à faire son office sur mon organisme, et la somnolence se décida enfin à lever son gros cul de mes paupières. Le soleil aussi avait enlevé son pyjama et brillait avec plus d’intensité sur la campagne lorraine.
Pour ceux qui ne connaissent pas bien la géographie de notre belle région, l’autoroute A31 suit peu ou prou le cours de la Moselle, qui se jettait auparavant dans la Meurthe mais qui est aujourd’hui un affluent du Rhin, à la faveur de détournements et de boucles qui ont modifié le bassin hydrographique de la région (oui, on s’en fout, c’est juste pour votre culture générale). Et tout autour de la Moselle et de l’autoroute, et là on ne s’en fout pas, se dressent les fameuses côtes de Moselle, petites collines plus ou moins boisées. Paysage assez étrange: ça et là, une usine répugnante s’érige au milieu des champs, et les petits monts sont plus ou moins densément boisés, un peu comme le pelage d’un chat atteint de gale.
La Lorraine est pourtant l’une des régions les plus riches en arbres du pays, mais on a l’impression qu’on n’a laissé ces petits bois épars juste pour dire qu’on ne rase pas tout. Il m’est alors revenu que lors d’une randonnée dans les parcs nationaux du Québec, j’avais pensé aux tribus indiennes qui avaient foulé ces sentiers avant moi, avant que l’homme blanc ne ramène sa trogne boursouflée de supériorité chrétienne et de monarchie de mes deux, et que putain de sa race (n’en déplaise au PS), qu’est-ce que ça devait être beau avant qu’on coupe, qu’on ratisse, et qu’on élague pour gagner 10 minutes entre Metz et Nancy! Encore et toujours, perdre son temps à en gagner, quitte à détruire la moindre forme de vie et de beauté sur la planète, par ce que c’est « plus pratique ».
D’ailleurs, la semaine dernière, les agents de l’Office National des Forêts ont protesté à Nancy contre le plan Etat-ONF 2011 dont j’ai déjà parlé auparavant, qui prévoit le démantèlement de l’ONF au profit du privé, la libéralisation intensive du marché du bois (quitte à vendre à perte), et la baisse des effectifs des forestiers qui ne sont pas encore morts sur leur lieu de travail. De rage face à l’attitude des CRS qui n’est pas sans rappeler l’accueil des Arcelor Mittal à Paris, un ouvrier a même tronçonné six arbres classés par l’UNESCO place de l’Alliance. Mais pourquoi l’UNESCO ne classe t-il pas toutes les forêts? Attend-on que le monde soit une gigantesque autoroute cernée de supermarchés, de parkings, d’usines et de centrales nucléaires?
Pas plus tard que cette semaine à Metz j’ai vu des ouvriers élaguer des arbres qui genaient sans doute les horribles supports de ferraille multicolores qui indiquent l’accès à la gare. Comme quand notre municipalité a abattu les érables de l’avenue Foch (il paraît qu’on va en replanter, j’attends de voir), ça me fout en rage. Monsieur le maire, qu’on ait pas de grand stade, je m’en bats les flancs, que les travaux du Mettis soient longs et pénibles je m’en fous également d’autant plus que j’en serai utilisateur, qu’on ne puisse plus se garer nulle part j’applaudis même des quatre mains tant je trouve que la voiture est le symbole le plus hideux de notre hideuse civilisation chère au coeur de Claude Guéant, détruisez même la cathédrale si ça vous chante, mais alors ne touchez pas à mes arbres. Demandez déjà aux commerçants de la rue Serpenoise d’éteindre la lumière en fermant leurs boutiques, faites installer des fenêtres au centre St Jacques, faites les éteindre la climatisation (et en passant empêchez-les d’exposer des animaux dans des halls surchauffés, suréclairés, bruyants et ultra-fréquentés), mais surtout laissez-les arbres tranquilles.
Je suis loin d’être misanthrope, et quand je suis d’excellente humeur, il m’arrive même de me persuader que tout le monde n’est pas à mettre dans le même panier et qu’on peut encore inverser la perspective. Mais de plus en plus, je pense que l’homme est une espèce invasive qui salit tout irrémédiablement, avec ses bagnoles pourries (donc son pétrole gluant et ses autoroutes), ses usines grisâtres qui puent la mort, et sa capacité à croire qu’il vit confortablement alors qu’il se vautre dans la fange. Fort heureusement, cette espèce à la mords-moi le noeud, mais pas trop fort ce n’est qu’une expression, finira par s’anéantir elle-même: les hommes sont de moins en moins fertiles, et leur métabolisme n’évoluera jamais assez vite pour s’habituer à toutes les cochonneries qu’ils dispersent dans l’environnement; souhaitons juste que cela arrive avant que tout le reste du vivant n’y passe.
D’ailleurs, on ne parle quasiment pas d’écologie dans la campagne présidentielle, si ce n’est pour recycler un horrible fait divers en projet de société. Et tous les productivistes, chantres de la « valeur-travail » et contempteurs de la joyeuse oisiveté, qui sont autant d’assassins de masse ne seront jamais jugés pour leurs forfaits, puisqu’ils ont réussi à rendre tout le monde complice après un long travail d’abrutissement généralisé.
Aussi, sitôt investi président de la République messine, je m’engage à faire replanter tous les érables de la place Foch, toute la forêt entre Metz et Nancy, et à ouvrir un tribunal des crimes contre l’environnement. Les coupables seront chargés de travailler dans mes vignes présidentielles et de m’emmener du vin et de la liqueur de mirabelle dans ma retraite spirituelle du Mont Saint Quentin. Et pour faire bonne mesure, on supprimera toutes les montres et les horloges. On aura le temps.
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