Harlem Désir a sorti ses griffounettes de chaton apathique hier soir, et a accusé Jean-François Copé et sa clique d’attiser les haines recuites de tout ceux qui aimeraient se taper un mec plutôt que leur bourgeoise habituelle, ou une fille plutôt que leur mari chauve et coincé comme les Pyrénées entre l’Espagne et la France, mais qui craignent un déluge de boules de feu, des nuées de sauterelles et des démons qui te gravent sur le front, en lettres de feu, la somme des carrés des nombres premiers jusqu’à 17 (ne calculez pas, ça fait 666) s’ils se laissaient aller à leurs élans sensuels. C’est une phrase bien alambiquée, me direz-vous, mais moins que l’attitude de M. Copé. Voilà un homme qui renifle le caleçon de Marine Le Pen depuis des années pour gratter des électeurs et qui fait sa sucrée quand on lui reproche de fricoter avec le FN. Voilà un garçon qui prend son air le plus solennel pour demander au PS d’organiser un référendum pour faire plaisir aux grenouilles de bénitier mais jure qu’il « n’acceptera aucune collision avec l’extrême-droite » sans même demander leur avis à ses électeurs qui ont bien le droit de préférer « l’original à la copie » si ça les chante.
On accuse parfois le Graoully d’être d’une mauvaise foi qui frise le manichéisme radical, en particulier avec ces pauvres tanches simplettes de catholiques fervents. Mais aujourd’hui, je me propose de racheter les péchés de mes amis rédacteurs et de moi-même en offrant à nos lecteurs de droite hésitant quant à l’opportunité d’apprendre à marcher au pas de l’oie l’occasion de se situer par rapport à l’opinion tranchée et unilatérale du sieur Copé. Alors, oui ou non, êtes-vous mûrs pour une collusion avec l’extrême-droite?
1/ Vous devisez gaiement avec des collègues de votre organisation politique, quand un importun au teint hâblé s’incruste dans la conversation, la bouche pleine de petits-fours:
a) vous pensez que les Auvergnats mangent vraiment comme des cochons
b) vous ne vous demandez même pas s’il s’agit d’un raton laveur ou d’un raton crabier, et vous lui pétez sa sale gueule de raton
c) vous observez que son jean moule idéalement son fessier qu’il a fort rebondi au demeurant
2/ Votre fils vous annonce qu’il est homosexuel
a) ça vous fait de la peine, mais vous tentez quand même de le placer à la tête d’une filiale de votre entreprise
b) vous ne vous demandez même pas s’il est gay ou lesbienne, et vous lui pétez sa sale gueule de tapette
c) vous dégainez votre carnet d’adresse et lui indiquez les meilleures tables et les bonnes adresses gay-friendly de la ville
3/ Qui préférez-vous?
a) vous préférez votre pays aux autres, votre région à celle d’à côté, votre ville au bled voisin, votre voisin à celui du quartier d’en face et votre famille aux voisins.
b) vous ne cherchez pas à comprendre si c’est un Nancéien ou un Bordelais, et vous lui pétez sa sale gueule d’allogène
c) vous préférez votre cousine Hortense, qui a une culture encyclopédique, des goûts musicaux et littéraires sûrs, un voilier sur la côte, un sourire à faire fondre un glacier, et des nichons magnifiques
4/ Votre opinion sur Eric Zemmour
a) vous pensez qu’il claque souvent leur beignet aux journalistes qui sont tous de gauche dans la dictature socialiste où nous avons le malheur de vivre
b) vous savez bien qu’à la télé il n’y a que des juifs et des pédés, et vous pétez sa sale gueule à la télé
c) vous pensez que sous ses airs de fouine réac et misogyne il a quand même le 06 de Maya Lauqué
5/ Si Sarkozy se représente à la présidentielle
a) vous irez brûler un cierge à Saint Honoré d’Eylau pour que disparaisse à jamais la racaille gauchiste qui nous mène à la ruine
b) vous ne cherchez pas à comprendre s’il est vraiment facho ou s’il fait du racolage électoral actif, et vous pétez sa sale gueule à un nain
c) vous entrez dans le comité de campagne et échafaudez des scenarii pour un threesome avec Carla. Et Nadine Morano si affinités.
6/ Si Manuel Valls se présente à la présidentielle
a) si Sarko est empêché par les juges rouges, ce pourrait être la première fois que vous voterez à gauche
b) vous ne cherchez pas à comprendre s’il est espagnol ou portugais, et vous pétez sa sale gueule à votre femme de ménage (qui est philippine et qui ne comprend pas pourquoi)
c) vous entrez dans le comité de campagne et échafaudez des scenarii pour un plan SM avec Valérie Trierweiler.
7/ L’administration fiscale vous cherche des noises
a) vous traversez la frontière et vous vous exilez, tel Victor Hugo, à Luxembourg ou à Genève, plutôt que de financer des assistés gavés de subventions
b) vous ne trouvez pas de travail à cause des immigrés qui vous volent votre chômage donc vous ne payez pas d’impôts, et vous pétez sa sale gueule à votre épouse (c’est elle qui gère le budget)
c) oh oui, redresse-moi, vieux coquin, redresse-moi!
8/ Vos nouveaux voisins africains sont d’un tempérament festif
a) vous appelez la préfecture pour les aider à rentrer dans l’Histoire et dans leur pays
b) vous ne cherchez pas à comprendre si c’est du kizomba ou du makossa, et vous pétez sa sale gueule à votre femme parce que ces sauvages sont drôlement bien charpentés
c) vous montez avec une bouteille de mirabelle et festoyez de concert avec eux. L’homme africain n’est peut-être pas encore entré dans l’Histoire, mais dans vous, c’est journée portes ouvertes.
VERDICT:
Vous avez une majorité de a) : vous êtes parfaitement mûr pour la collusion entre l’UMP et l’extrême-droite. Vous êtes même parmi les derniers à ne pas avoir remarqué que ladite collusion a eu lieu depuis des années.
Vous avez une majorité de b) : vous êtes mûrs pour une collusion avec ces tapettes de l’UMP. Vous les trouvez un peu mous du cul, mais c’est toujours mieux que ces gauchistes décadents. Et on pourra toujours leur péter leurs sales gueules s’ils font chier.
Vous avez une majorité de c) : vous êtes mûrs pour une collusion avec n’importe qui, voire n’importe quoi. Si vous avez répondu c) à la question 5, vous êtes même franchement un gros pervers
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