« Bonne année mon cul »
Pierre Desproges
Bonne année la Grèce, l’antique patrie des poètes et des philosophes, mise en pièces car tu n’avais plus de billets. Dans ce que tout le monde s’est complu à nommer une tragédie pour montrer qu’il avait des lettres et sans rien savoir de Sophocle et d’Eschyle , il s’est livré une bataille digne de ta mythologie belliqueuse et pas trop regardante sur la fidélité conjugale. Oikonomikos, le gardien des enfers a mis une sévère cartouche à Dêmokratia, et tout le monde l’a eu dans le baba. Encore une fois, et presque comme toujours, Thanatos l’a emporté sur Eros.
Bonne année, la Syrie, le dernier bourgeon du printemps arabe où les feuilles et les opposants morts se ramassent toujours à la pelle. Vu la fermeté de la Ligue arabe et des « grandes nations » qui évaluent la limite d’horreur supportable, l’automne va être long en 2012. Et bonne année aux femmes libyennes et tunisiennes qui vont sûrement, à l’instar des malheureuses afghanes, iraniennes et tant d’autres, commencer par trouver que la loi islamique, même modérée, charrie un peu.
Bonne année, la corne de l’Afrique, où le repas du réveillon n’a pas dû être difficile à digérer, et où l’on aimerait bien se débarrasser des shebab pour avoir la salade, les tomates et les oignons, ou n’importe quel autre menu qui permettrait aux enfants de ne pas mourir le ventre gonflé d’air et le gosier sec comme un jour sans vin. Que ne puis-je vous offrir un peu des trombes d’eau qui se déversent sur Metz pour que vous puissiez cultiver du raisin et agrémenter d’un peu de champagne les galettes de terre qui vous tiennent lieu de pain quotidien!
Bonne année les footballeurs, qui ne souffrez pas d’autre problème que de petites lésions musculaires et d’un léger retard mental. Au Qatar, il y a des très très pauvres qui meurent de soif pendant qu’on arrose vos pelouses à la con, mais il y a aussi des très très riches qui essaient de faire venir des joueurs de renom en France. Qu’ils sont niais! Au lieu de recruter des joueurs, il serait plus utiles de recruter de meilleurs dealers pour faire une belle équipe. Et en ces temps de rigueur et de disette, plutôt que de faire la cigale sur le marché des transferts pour que des demi-mongoliens (ce n’est pas moi qui le dit c’est Louis Nicollin le président de Montpellier) achètent des voitures de luxe hyper-polluantes et des prothèses PIP hyper-toxiques à leurs femmes, que ne fait-on pas travailler nos héros au SMIC jusqu’à 67 ans majorés d’un trimestre par an? Est-ce qu’un maçon s’arrête de bosser à 35 ans parce qu’il a mal au dos?
Bonne année les malades, et surtout la santé, qu’ils disaient en se goinfrant de 800 euros de dépassements d’honoraires tout en reluquant l’infirmière callypige mais exténuée par des horaires de forçat et chichement payée car elle n’a pas eu le luxe de pouvoir s’ennuyer cinq ans sur les bancs de la faculté. Et bonne année les chômeurs et les assistés, ça faisait longtemps qu’on ne vous avait pas fait le coup de la variable d’ajustement, mais on vient de finir de saigner les retraités et le triple A a encore faim. Enfin, réjouissez-vous, si vous n’étiez pas encore soûls comme des agents de police le soir du réveillon, vous avez sans doute entendu notre bon président proposer de subordonner les allocations à la poursuite d’une formation. Ainsi, la France sera le pays le plus qualifié du monde, mais il n’y aura toujours pas de travail à cause des 35 heures, des charges et de la crise.
Bonne année les sans-papiers et les Roms, qui avez le bon goût de venir vous faire exploiter chez nous plutôt que de vous faire tuer chez vous (enfin en attendant que Big Brother Guéant ne vous mette la main dessus). Ne vous sentez pas seuls, les Hongrois ne devraient pas tarder à affluer à nos frontières au vu de la nouvelle Constitution que s’est taillé leur Président. Vous vous rendez compte: muselage de l’opposition et de la presse, discrimination envers les non-autochtones, retour de Dieu dans le débat public, bouclier fiscal avec un impôt sur le revenu fixé à 16%, installation des proches aux postes-clés de l’appareil d’Etat, vraiment vous faites bien de venir, c’est pas chez nous qu’on verrait ça.
Bonne année les forêts, les océans, les rivières et tous leurs habitants qui ne connaissez pas encore tous l’odeur du pétrole. Demandez à vos congénères bretons, ivres d’effluves de fioul et d’algues vertes, ou interrogez vos semblables japonais, vous vous sentirez mieux préparés quand ça pètera. Meilleurs voeux également aux ressortissants de l’empire du Soleil Levant, où les images du monde flottant ne sont plus gravées et peintes sur bois, mais rendues légèrement évanescentes par le spectre radioactif de Fukushima, et où la geisha peut désormais servir le thé en grattant gracieusement son shamisen grâce au troisième bras qui lui a poussé sur l’abdomen au printemps dernier
A la radio le mercredi soir, on a coutume de dire qu’on fera pire la prochaine fois, mais il faut bien dire que ce n’est pas nous qui avons commencé.
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