PPD : L’événement de ce lundi 13 avril, c’est bien sûr l’allocution très attendue du président de la République…
Macron (avec un masque) : Mmmmmmmmmm, Mmmmmmm, mmm mmmm mmmmmmmmmmmm…
PPD : Mouais ben apparemment, le confinement, c’est pas fini… Nous sommes en 2020 et vous regardez l’ancêtre d’Internet, bonsoir ! Alors bien sûr, l’épidémie de Covid-19 n’épargne pas les gens célèbres, elle a notamment déjà emporté Pape Diouf, l’ancien président de l’OM.
Roux : Aaah, dame, c’est ben triste, ça ! Pape Diouf, c’était un chouette mec, pas bêcheur pour deux ronds !
PPD : Rassurez-nous, Guy : vous, ça va ?
Roux : Ah ben dame, à mon âge, ‘faut pas prendre de risques ! Pis bon, vous savez, chez nous, à Auxerre, on n’a pas le sou, on sort pas pour un oui ou pour un non ! On est habitué à ne sortir que pour de bonnes raisons ! ‘Faut juste pas oublier son attestation ! Regardez, j’l’ai toujours sur moi !
PPD : Mais ? Elle est toute raturée !
Roux : Bah dame oui, j’utilise la même depuis le début du confinement, je change juste la date à chaque fois ! Comme ça, j’gaspille pas l’papier d’mon imprimante !
PPD : Bon ben, bon courage, Guy !
Roux : Heu, dites : j’voulais dire, si on manque de place dans les hôpitaux, y reste de la place dans ma grange, pour mettre les malades ! Et pas cher !
PPD : Merci Guy, on dira ! Hum ! Bien sûr, la crise sanitaire touche particulièrement les sans-abris, la réquisition des logements vacants apparait plus que jamais comme une solution…
Cantona : Puté ! Ti es con ou quoi ?
PPD : Ben ? Eric, vous n’êtes quand même pas contre la réquisition des logements vides ?
Cantona : Puté, bien sûr que je suis pour ! Mais c’est toute l’année qu’il faut réquisitionner les logements vides ! Il faut pas attendre qu’il y ait une épidémie ! Et pis quand l’épidémie sera finie, ti feras quoi ? Ti vas les remettre dehors, dans la rue ?
PPD : Heu… Oui, ce n’est pas faux, Eric, mais aujourd’hui, l’urgence, c’est la lutte contre le covid-19…
Cantona : Puté, mais ti es vraiment con ! C’est pas ton covid-19 qui tue les pauvres, c’est la misère ! L’urgence, c’est de lutter contre la misère, point !
PPD : Justement, Eric, cette situation est peut-être une occasion d’imposer des mesures efficaces contre le mal-logement…
Cantona : Puté ! Mais ti comprends rien ! Ces mesures, il fallait les prendre avant ! Qu’y ait plus personne à vivre dans les rues !
PPD : Hum ! Oui, vous avez raison, Eric, c’est un peu tard, mais la crise aura servi de leçon à certains décideurs : à Brest, par exemple, l’auberge de jeunesse a été ouverte aux sans-abris…
Cantona : Ouais ! Ben il faudra les reloger après ! Sinon, ji fais appel à mon nouveau copain !
PPD : Quel nouveau copain, Eric ?
Ibrahimovic : Moi !
PPD : Ah, bonjour Zlatan ! Je me disais bien qu’Eric et vous étiez faits pour vous entendre…
Ibrahimovic : Oui ! Et si quelqu’un essaie de remettre les pauvres à la rue après l’épidémie, je le zlatanne !
PPD : Ben ils ont pas intérêt à essayer, en effet… Hum ! Naturellement, la situation contraint à limiter les importations et les rendements agricoles nationaux deviennent vitaux pour la population…
Montebourg : Cocorico ! Le made in France triomphe enfin !
PPD : Monsieur Montebourg, on ne peut quand même pas se réjouir de la situation…
Montebourg : Monsieur D’Arvor, j’avais été un des premiers à dire qu’il fallait démondialiser : au jour d’aujourd’hui, la nature nous y contraint ! Consommer français est devenu une question de survie ! Cocorico !
PPD : D’accord, monsieur Montebourg, on peut remercier les agriculteurs français, mais ce n’est pas ça qui va guérir les malades…
Montebourg : Peut-être ! Mais au moins, ce sont des malades français, soignés dans des hôpitaux français et enterrés dans des cimetières français ! Cocorico !
Bayrou : Ouais, bien dit, mon petit pote ! Je l’ai toujours dit, vive le made in France !
PPD : François, rentre chez toi ! Ce n’est vraiment pas le moment de se faire des embrassades !
Montebourg : Oui, monsieur Bayrou, je vous en supplie, éloignez-vous !
Bayrou : Mais euh ! Ne t’en fais pas, je l’ai pas, le conoravirus !
Montebourg : Peut-être, mais si on me voit avec vous, je vais quand même mourir… Politiquement !
Bayrou : Mais euuuuh !
PPD : Hum ! Alors bien sûr, le secteur culturel est particulièrement touché par la crise, beaucoup de concerts et de festivals ont été reportés voire annulés. Stromae, ce n’est pas trop dur pour vous ?
Stromae : Pas du tout, fieu ! Dès que le confinement sera fini, je vais me refaire : ça m’inspire plein de nouveaux tubes, tout ça !
PPD : Houlà, non ! On a l’habitude de vous voir aborder des sujets graves sur un ton festif, mais là, quand même, c’est un peu trop sinistre, non ?
Stromae : Mais non, fieu ! Je vois ça d’ici : un air de new beat là-dessus, et on a le tube de l’été 2020 ! Musique ! Qui dit sortie dit fin de vie ! Le soleil t’appelle mas la mort fait du zèle ! Dès que tu respires, c’est la porte du pire ! Tu restes confiné ou tu vas trépasser ! Alors on tousse, alors on tousse…
PPD : Bon, la suite, vite ! Sans transition, écologie : effet inattendu mais bénéfique du confinement, la pollution de l’air a baissé à l’échelle mondiale, même les eaux de Venise se sont clarifiées et repeuplées de poissons. L’occasion pour Nicolas Hulot de nous alerter une fois de plus sur les dangers qui menacent la planète.
Voix off : Le saviez-vous ?
Hulot : A paris, le malheur des automobilistes fait le bonheur des sangliers.
Voix off : Le saviez-vous ?
Hulot : Un sanglier qui pète pollue moins qu’un moteur diesel.
Voix off : Le saviez-vous ?
Hulot : Le coronoavirus aura été plus convaincant que Greta Thunberg.
Voix off : Le saviez-vous ?
Hulot : A Venise, les morues ne sont plus sur les gondoles mais dans les canaux.
Voix off: : Le saviez-vous ?
Hulot : Avant le covid-19, on mourait déjà, mais du cancer du poumon.
Voix off : Le saviez-vous ?
Hulot : Si les eaux de la Seine se clarifient aussi et si Jacques Chirac vivait toujours, il pourrait enfin s’y baigner.
Voix off : Le saviez-vous ?
Hulot : J’ai rudement bien fait de quitter le gouvernement et de me confiner chez moi d’avance.
Voix off : Le saviez-vous ?
Hulot : Malgré les apparences, mon coiffeur n’est pas malade.
PPD : Espérons que ce message soit entendu après le confinement. Voilà, il est temps de…
Calvet : Ah ! Ah ! Ah ! On rigole moins, dorénaouant !
PPD : Ooooh nooon… Monsieur Calvet, vous êtes mort depuis quatre jours ! On a déjà eu la visite de Jacques Chirac et d’Alain De Greef, vous n’allez pas vous y mettre aussi !
Calvet : Et bien oui, je suis mort ! Mais à quatre-ouingt-huit ans, s’il ouous plaît ! Alors, hein ? Si les moteurs diesel que je produisais quand j’étais à la tête de PSA étaient si mauouais pour la santé qu’on le dit, comment j’aurais fait pour pour atteindre une telle longéouité ?
PPD : Monsieur Calvet, je vous en prie, ce n’est pas le moment !
Calvet : Ah mais si ! On m’a cassé les oreilles toute ma ouie avec la nature qu’il fallait saouegarder ! Ah ! Ah ! Elle est belle, la nature ! C’est elle qui est en train de ouous tuer, aouec le coronaouirus, pas la ouature !
PPD : Monsieur Calvet, les voitures ne risquent pas de polluer en ce moment : avec le confinement, elles ne roulent presque plus !
Calvet : Ah ! Ah ! Ah ! Je ne ouous le fait pas dire ! Plus aucune ouature ne roule, on ne pourra plus dire qu’il n’y a que les Peugeot qui restent immobiles !
PPD : Bon, ça suffit, dehors ! Toutes ces résurrections, ça commence à bien faire, il faudra mettre du produit ! Allez, atchao bonsoir !
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